Lo que tu instructor
nunca te dijo...
Compilado y traducido por Miquel Pontes
Una selección de las parábolas de Rick Delphi ©

• Nunca acortes una inmersión para ponerte moreno/a.
• La gente que es guapa con la máscara suele ser fea sin ella.
• Ley inversa de los parches: La habilidad de un buceador es inversamente proporcionar al número de parches en su traje.
• Quien diga que no tiene miedo bajo el agua o no ha buceado o miente muy mal.
• Nunca uses loción intensificadora del sol a 30 kilómetros del ecuador.
• La gente dice las cosas más divertidas cuando les cierras el aire de la botella.
• Nunca hagas el amor bajo el agua sobre un arrecife de coral.
• Los trajes secos no suelen combinar con las cervezas.
• Cómo evitar ataques de tiburones:
  • Nunca abandones tu pueblo.
  • Tírate a una cloaca antes de sumergirte. Los tiburones odian el mal olor.
  • Bucea con un compañero. Cuando se acerquen los tiburones, lo señalas con el dedo.
  • Bucea con un maletín. Así los tiburones te confundirán con un abogado y te dejarán en paz como cortesía entre colegas.
• Los compañeros nunca están donde debieran.
• SIEMPRE se te acabará la película justo cuando pasa el Tiburón Ballena.
• La baterías de video de 60 minutos no duran este tiempo.
• Uno nunca debiera hacer una inmersión nocturna en un arrecife después de tomar:
  • LSD
  • Marihuana
  • Píldoras para dormir
• Puedes distinguir a los submarinistas porque:
  • Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
  • Llevan un gran reloj.
  • Dicen "Eh" a menudo.
  • Tienen los amortiguadores del coche destrozados.
  • Tienen heridas de espinas de erizo.
  • Son expertos en anti-histamínicos
• Puedes distinguir a los submarinistas expertos porque:
  • Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
  • Lleva un gran reloj muy caro.
  • Tienen un viejo jeep con los amortiguadores destrozados.
  • El libro de inmersiones tiene un número de volumen en el lomo.
  • Están sordos, al menos, de una oreja.
  • Tienen múltiples cicatrices.
  • Tienen botellas con más años que tú.
  • Hablan de comprarse un traje seco.
  • Su equipo de buceo esta gastado.
  • Cojean por padecer osteoporosis disbárica
• Puedes distinguir a los buceadores novatos porque:
  • Están quemados por el sol.
  • Llevan un reloj CASIO.
  • Tienen coches bonitos.
  • Rellenan todas las casillas de sus libros de buceo.
  • No tienen cicatrices relacionadas con el submarinismo.
  • Dicen "¿ No lo viste ?" muchas veces.
  • Tienen un bonito equipo.
  • Tienen una perfecta audición.

Cosas que dicen los instructores.

• Bienvenidos a la cadena alimentaria. Ya no estáis en la cúspide!
• Ah, esto lo dimos en clase, ¿no?
• ¿Qué parte de esto has entendido?
• No pudiste venir a clase porque se te murió ¿el qué?
• Lo siento, pero a pesar de lo que te dijeran en la tienda, NO voy a llevarte el equipo.
• Pues si. La mala uva viene con este trabajo.
• Si, sé que estás asustado, pero no me vuelvas a morder!
• ¿Qué quiere decir que siempre sangras así?
• Que no le dejas tu regulador a tu compañero porque te pasa ¿Qué?
• No, no sólo vivo de este trabajo.
• Si, sólo vivo de este trabajo, ¿Por qué?
• No, no te puedo explicar todas las reacciones bioquímicas del cuerpo bajo la presión del agua. ¿En qué dices que trabajas?
• No te preocupes en una inmersión A MENOS QUE...______! (Elegir una opción de abajo)
  • Oigas la música de la película TIBURÓN.
  • Veas el pie de alguien en la boca de un pez.
  • Todos los peces del arrecife desaparezcan.
  • Veas que tu barco se va cuando todavía estás cogido al cabo del ancla.
• Sabes que estás demasiado hondo cuando empieza a gustarte la inmersión.
• Sabes que has engordado demasiado cuando las rémoras y los peces piloto empiezan a rodearte.
• Sabes que has engordado demasiado cuando no puedes acabar una inmersión desde la playa porque los de Greenpeace te empujan de nuevo hacia el mar.

Cosas que dicen los Guías

• No me importa quien sea Ud. Sr. Cousteau. ¡Aquí todo el mundo hace una prueba en la piscina!
• A una señorita que lleva su bolso a bordo:
  • ¿Puedo ayudarla señorita?
• A un chico con un bibotella de 18 litros:
  • Parece que pesa, ¿Eh?
• Deberías haber estado aquí la semana pasada, la visibilidad era increíble.
• ¿No viste el tiburón ballena?
• Este es sólo mi trabajo. Quiero ser instructor y hacerme rico...

Cosas que dicen los vendedores

• ¿Devoluciones? ¡Aquí no admitimos las malditas devoluciones!
• Vale, son las 2 de la madrugada, así que tú conduces hasta que lleguemos.
• Como eres su instructor, confían en ti, así que ¡a vender como un loco!
• Mira, te dejo subir en el barco gratis, ¿qué más quieres?
• No puedo pagarte más, sabes que las clases no dan suficiente dinero...
• No puedo pagarte más, sabes que los viajes no dan suficiente dinero...
• No puedo pagarte más, sabes que las ventas de equipo no dan suficiente dinero...
• Siento el problema con el cheque.
• Vamos a ver, hacen 58.234 Pts. ¡Ep! me olvidaba el liquido antiempañante, serán 59.582 Pts.
• Si te hiciera un descuento del 10% no podría continuar en el negocio.
• Es culpa del instructor...
• Si, cualquiera puede bucear. ¿Cuál es tu problema?
• Bien, ahora que has salido del hospital, ¿cuando te va bien hacer tu próxima clase?
• Así que quieres una brújula, lo que necesitas es un monitor direccional.

Cosas que dicen los submarinistas y los clientes

• Si, estuve con los boinas verdes, pero he perdido mi cartilla militar.
• ¿Puedo sacarme el título esta noche? Mañana salgo para Cancún...
• Mi amigo Pepe me llevó a bucear una vez. ¿Puedo conseguir un descuento?
• Nunca antes tuve este problema...
• ¿Puedo cogerte de la mano durante la inmersión?
• ¿Estás casado?
• ¿Qué significa que conseguí un 36 en la prueba?
• Te odio
• ¡Muchas gracias!

Las grandes mentiras del submarinismo

• ¡Por supuesto! Cualquiera puede aprender a bucear...
• ¡Bucear es perfectamente seguro!
• No, no tienes porque saber nadar para bucear.
• Puedes aprender a bucear en tan sólo tres días.